Diana's Diary

Dear all..

Happy Valentine's day... Gue emang lately sibuk sekali, tapi tetep berusaha setia dgn deadline gue... Btw, ini hasil tulisan gue, blm di-publish, maunya sih ngirimnya nanti... Tapi ada dorongan di diri gue untuk ngirim ke temen2 semua... Pls keep this confidential sampe keluar di shalbe next month...
smoga bisa memberkati, dan rasanya gue pengen banget nulis lebih... namun kerjaan lagi super sibuk, so gue try my best aja...

Met baca Diarynya Diana...:)

tk care n talk to u guyz later...:)
-fon-



Diana's Valentine...



Halo semuanya.... Kali ini, aku nggak akan berpanjang-panjang deh, yang pasti aku mau cerita soal Diana en hari Valentine'snya.... Yang katanya hari kasih sayang itu lho... Nah, check this out... Diana merelakan catatan hariannya untuk gue bajak hmmm tapi seizin dia lho yah.. hehe... Dia merelakan untuk sharing buat temen2 citylighters semua...

Silakan dibaca deh :)
-fon-



Selasa, 14 Februari 2006
Dear diary...

Jujur aja, aku lagi sedih banget hari ini... Kamu tau gak?? Di Jakarta ini, namanya hari Valentine itu, dibikin bener2 romantis gimanaaa gitchu... Di mana-mana orang berlomba-lomba bawa bunga, dinner di restoran sehingga rada bikin suasana beda, nonton konser lagu cinta... apaaaa aja... yang pasti ngelakuin bareng yayangnya...

Dan u know what?? Gue nggak peduli sama semua perayaan itu, tapi yang bikin gue mellow abis hari ini karena gue baru aja putus sama Budi...
Di hari di mana semua orang mengumbar cinta, lho koq bisa-bisanya Budi tuh putus sama aku... Putusnya pun gak enak begini, karena Budi ada cewek lain...

Oh My God... Yesus tolong aku... Soalnya bener2 gak disangka... Aku udah lakukan yang terbaik menurut aku... Well, aku bisa saja salah... Mungkin yang terbaik dariku tidaklah cukup untuk Budi... Tapi pengalaman di-duakan kayak gini... Hmm... bikin gue pengen bales ke Budi... Or kalo nggak bisa, pengen bales ke cowok2 lain...

Eh, tapi... bukankah cowok2 lain itu, nggak pantas kalo menerima balas dendam gue terhadap Budi?? Ah tapi gue nggak peduli, kalo ada cowok yang mau sama gue, bakal gue dua-in juga... Emang enak?? Kalo perlu, gue jalan bareng si Surya aja yang udah lama rada naksir gue, rada perhatiin gue... Biar sakit hati gue ini impas pas pas... Kan dia cowok juga... Itu sih niatan gue... Sakit banget hati gue ini, diary... Gue nggak bakalan bisa ngelupain betap indahnya pas gue jadian, dan smuanya itu... Tapi koq sekarang keadaan berbalik 180 derajad???

Air mata gue nggak henti mengalir.. Bantal gue dah basah, selimut juga... Ah sudahlah, ini Valentine Day paling be te yang pernah gu e alami...

God, are you there? Di tengah semua kegalauan gue ini??



Rabu, 15 Februari 2006

Dear diary...

Mata gue masih bengkak hari ini... Betapa hati gue hancurrr curr curr sehancur-hancurnya... Ketika lagi-lagi gue ketemu Budi di kampus lagi mesra benerrr ma cewek barunya.. Pengen gue deketin tuh cewek and gue pengenn critain semuanya, biar mereka putusss...

Tapi ada suara di hati gue yang melarang gue untuk melakukan itu..."Jangan Anak-Ku..." begitu katanya...

Gue sih tadinya udah mau mendekat ke mereka... Tapi gue urung-in niat gue... Yah udahlah, gue nurut ma hati gue... God, is that YOU?? Apa Engkau yang tadi mengurungkan niatku??

Akhirnya gue pergi bareng adik gue, nonton film Jet Lee, Fearless... Entah terpengaruh suasana yang lagi mellow, entah tuh film emang bagus, tapi gue nangis abis-abisan... Saat Huo Yuan Cia, peran si Jet Lee di film itu harus menghadapi hal yang nggak mengenakkan... Anak n mamanya dibunuh, hanya karena si Jet Lee melampiaskan dendamnya dan kemudian dibalas ke keluarganya...

Lho koq... Gue jadi inget diri gue yah, diary?? Kenapa juga gue musti bales ke Surya?? Surya kan gak salah... Apa pun yang gue lakuin kalo tujuannya bales dendam, nggak bakal nyelesain masalah, malah bikin masalah gue tambah besar...

Jadi, abis nonton tuh film, gue memutuskan untuk nggak ngebales ke cowok lain.. Biar gue tanggung derita ini... Tapi Tuhan... koq ini sangat menyakitkan?? Gue hampir nggak kuat menanggungnya... TOLONG aku Tuhan....!!!



Kamis, 16 Februari 2006

Hari ini gue baca email. Katanya di email itu nulis kalo dalam penderitaan harusnya gue bersuka cita... Kepala gue yang masih cenut2 memikirkan pengkhianatan Budi ke gue, nggak bisa berpikir jernih... Ampun gak sehhh?? Udah menderita harus bersuka cita... Mana mungkinnnnn???

Tapi di email itu mau nggak mau bikin gue merasa ada benarnya juga, kalo Tuhan tuh nggak pernah nggak sayang sama anakNya... Kalo Budi bukan yang terbaik buat gue, makanya dia nggak dikasih ke gue... Ngapain juga gue musti maksain, tul gak?? Tapi hati gue masih hancur Tuhan... Gue pengen cari pelarian... Mungkin ke disco, ke cafe, or mungkin narkoba aja kali ya biar gue bisa fly and ngelupain itu semua...

Tapi... Tapi... Apa yang terjadi dengan keluarga gue kalo gue lakuin itu semua... Keluarga gue pas-pasan sementara buat kuliah aja gue sulit dana sebetulnya... Itu nggak mungkin gue lakukan... Tuhan beri aku kekuatan...

Ada ayat yang aku baca di alkitab hari ini, " Segala perkara dapat kutanggung di dalam Dia yang memberi kekuatan kepadaku." (Filipi 4:13)

Gimana caranya gue bisa...?? Gue nggak tau...Tapi rasanya untuk pergi ke pelarian yang kurang ok, gue juga ogah ahhh...
Tapi hati gue masih sakit TUhan... dan gue nggak bisa melakukan apa-apa... Cuma terima dengan sakit hati dan hancurrrr banget rasanya...

God help me...



Jumat, 17 Februari 2006

Hari ini gue misa harian. Soalnya gue udah kehabisan cara untuk mengatasi rasa sakit gue... Gue nangis depan gua Maria.. Malu juga, gue seka air mata gue... tapi nggak tahan banget... Gue terus berdoa.. Gue mohon, Bunda beri kekuatan untuk gue.. Kalo Budi bukan yang terbaik buat gue... Ajar gue untuk menerima n gak memberontak... Kalo gue bisa bersuka dalam tiap nilai ujian gue yang bagus, hadiah HP dari Oom Edward. Kenapa kali ini gue nggak bersuka krn gue nggak jadian ma Budi... Sounds crazy, tapi gue emang mau mengampuni Budi. Krn gue nggak sanggup lagi... Kalo nggak mengampuni malah hati gue tambah sakit dan sakit itu nyakitin diri gue sendiri...

Malam ini gue berdoa... Tuhan, ampuni gue kalo gue terlalu maksain kehendak gue n kurang mikirin apa maunya Engkau... Tuhan gue mohon,agar gue bisa ngampunin Budi... Tolong Tuhan, gue nggak mau sakit hati ini gue bawa... krn kata pastor tadi, orang depresi cenderung gampang dirasuki roh jahat... Ogah... gue nggak mauuu...

Tuhan gue nggak tau apa yang bakal terjadi, tapi Tuhan aku mau mengampuni, mau menerima kalo kenyataan ini beda banget sama impian gue... Itu karena Tuhan sayang sama gue.. Ajar aku untuk terus mau mengerti bahwa rancanganMu yang terbaik itu sudah Kau persiapkan bagiku...

Amen...



PS: Diana dah bobo... Dia mau serahkan semuanya kepada Tuhan. Nggak memberontak, even kenyataan nggak sesuai sama maunya kita, dia pun mau mengampuni dan nggak mendendam lagi, walau itu sulit... How about us??Would we give it a try?? Tk care n berjuanglah untuk menerima kepahitan hidup dan bersuka di dalamNya coz God has greater plan than we could ever imagine...God bless..
-fon-


Diana's Diary: UTOPIA


Jakarta, Rabu 29 Maret 2006

Dear Diary...

Hari ini gue nggak bisa ke mana-mana... Disuruh jaga rumah sama mama. Abis mama mau pergi ke tempat Tante Wita yang tengah sakit di RS Medistra sana.. Terus terang aja, gue nggak tega... Masa' mau jenguk temen yg sakit nggak gue kasih, tul ndak??

Maybe ini tulisan gue setelah sebulan lebih... Di hari Valentine's lalu, betapa hati gue sakit saat Budi harus memutuskan hubungan kami... Do you still remember, diary?? Gue menangis sejadi-jadinya... Gue ampir putus asa... Untung adik gue si Intan, nemenin gue nonton Fearles... Ah, udahlah, gue sih masih sedih. Gue belum get over with these things, tapi gue yang pasti mau get on with my life...

Budi udah pelan-pelan kurang peranannya di hati gue, gue bilang kurang krn kalo mau bener2 hilang, ya ndak mungkin lah yaw...
Yah, I'll get on with my life...

Hari ini, tugas di kampus gue mengharuskan gue browsing-browsing internet... En entah kenapa, gue begitu tertarik dengan kata ini, Utopia...
Kata Wikipedia, ensiklopedi di internet, artinya utopia tuh begini:

Utopia, in its most common and general positive meaning, refers to the human efforts to create a better, or perhaps perfect society. Ideas which could be/are considered able to radically change our world are often called utopian ideas.

"Utopian" in a negative meaning is used to discredit ideas as too advanced, too optimistic or unrealistic, impossible to realize. Hence, for example, the use by Marxists, of such expressions as "utopian socialism".

It has also been used to describe actual communities founded in attempts to create such a society. Although some authors have described their utopias in detail, and with an effort to show a level of practicality, the term "utopia" has come to be applied to notions that are (supposedly) too optimistic and idealistic for practical application.

Utopia... Sepertinya suatu komunitas yang perfek... Ato mungkin juga seperti SURGA di BUMI... Something like that...To keep it short, I'd like to call it heaven on earth...

Dalam hati gue, betapa inginnya gue mengalami surga di bumi... Tapi di bumi ini begitu banyak penderitaan, begitu banyak ketidakadilan...
Episode demi episode yang gue tonton di TV. TOLONG, Uang Kaget, LUNAS. Beberapa memperlihatkan betapa hidup itu menjadi sedemikian sulit karena uang...
Uang memang bukan segalanya, tapi kalo nggak ada uang, betapa kasihannya orang-orang yang ditayangkan di acara2 itu, terutama di TOLONG dan LUNAS...

Tuhan, emangnya kenapa sih ada orang yang begitu susah hidupnya? Sementara di bagian lain, ada orang yang begitu mudah menghamburkan uang...??

Gue pernah liat, temennya mama yang suka pesen-pesen kue sama mama, cerita kalo dia beli perhiasan seharga 60juta... Untuk dipake pesta aja, sesekali gitu lho...

Ampun deh gue... Bagus sih, bagus bangets malah, diary... Gue ampe kagum pas dikasih liat sama Tante Elsye itu...

Tapi ... tapi... koq cuma buat pesta si tante menghamburkan segitu? Sementara di TOLONG n LUNAS, orang harus mempertaruhkan hidupnya untuk cuma dapat 10-20 ribu sehari dan itu nggak mampu melunasi hutang ke sekolah (hutang bayaran sekolah anaknya) or hutang ke RS... Malah ada yang sampe suaminya udah meninggal, tetep nggak mampu bayar, cuma 2 jutaan rupiah saja... Eh, kenapa aku bilang cuma yah?? Kan aku juga uangnya blm ada, baru dari mama aja...

Maksudnya, I was just thinking, how life's unfair... Sorry God, Kenapa orang bisa beli kalung 60 juta sementara ada orang yang nggak bisa melunasi 2 juta rupiah, padahal kalo diliat urgentnya... yah lbh urgent yang bayar RS lahhh...tul gak diary??

Dalam bayangan utopia gue... Si Tante Elsye bisa nyumbang ke tetangganya yang gak punya uang untuk sekolah... Mungkin sebagian dari 60 jutanya... Mungkin 10 jutaaaa aja kalo bisa dia sumbangin, kan lumayan geto lho!!
Soale, kalo mikirin kasihannnn sekali deh yang di LUNAS n TOLONG... Gue ampe meneteskan air mata deh kalo nonton mereka yang kekurangan begitu di TV...

Utopia...? Heaven on earth?? Adakah??
Adakah yang peduli, diary..?? Adakah yang peduli kalo orang lain yang menderita memerlukan pertolongan? Ataukah kota Jakarta ini telah membuat penghuni n semua warganya menjadi nggak pedulian, cuex bebek... dan self centred... Kebutuhan gue yang paling penting. Masalah gue yang no.1, masalah orang lain sebodo teuing...??

Utopia... ?? Gue nggak tau diary... Gue pun bukan orang yang punya kekuatan untuk menyumbang sekian banyak... Tapi gue pun kalo kaya, diary... Smoga gue nggak menghamburkan uang seperti uang receh... Karena gue meliat betapa orang sering membeli yang mereka inginkan terus menerus, jor-joran, tanpa henti... Sementara mereka nggak membeli yang mereka perlukan... Kalo mereka beli tas, terus aja tuh tante2 temen mama beli tassss melulu, padahal tasnya udah selemari dan harga satuannya di atas 15 juta...

Nggak pernah puas....Hmmm... emang manusiawi yah diary??

So, tonite... Gue cuma pengen tidur dalam utopia di otak gue... Dalam mimpi gue, Tante Elsye memberikan 10 juta bagian dari perhiasan mahalnya, untuk si miskin, mungkin si Tante yang sponsorin acara TOLONG di bulan itu...

Dalam utopia di otak gue, Tante2 temen mama beli tas belasan juta cuma pas rusak, dan mereka pergunakan sebagian uangnya untuk ngasih bayaran sekolah or untuk anak yatim piatu di panti asuhan yang belum terjamah sumbangan dari pihak mana pun...

Ah, diary... Gue cuma bisa bermimpi... Tapi jika sesuatu yang besar bisa berawal dari mimpi, izinkan gue tetep bermimpi... Gue pengen utopia itu terjadi. Gue mau mulai dari diri gue, untuk nggak memboroskan uang yang dikasih mama, untuk membeli segala sesuatu seperlunya... Untuk menabung sedikit dan menyisihkannya untuk yang membutuhkan... Well, gue belum kaya sih diary, tapi semoga pas gue kaya, gue nggak takabur...:)

Diary, it's getting late... Dan bel udah bunyi pertanda mama dah pulang dari Medistra...

Well, daripada terus bertanya, kenapa begini Tuhan, kenapa nggak adil Tuhan?? Ah, bukankah keadilan Tuhan itu nggak sama dengan keadilan yang gue pikir, ya GOD??

Malam ini gue mau mulai dari diri gue, menciptakan suasana heaven on earth, setidaknya starts from this tiny little family, ke mama n papa aku, trus ke Intan adikku, dan ke seluruh orang yang bertemu denganku...

besok2 ngobrol lagi yah, diary...

love...
Diana



Diana’s Diary: I hate Paris Hilton

Selasa, 25 April 06
Dear diary…

Hari ini, gue lagi ngeliat majalah yang berisi foto Paris Hilton dalam balutan beragam busana yang dia pakai. Mulai dari baju designer top yang selalu dia pake, sampe baju casual biasa yang bikin dia tetep terlihat cantik. Wajahnya menyunggingkan senyum yang luar biasa maniesss… Tiba-tiba saja, dada gue koq rada sesak, gue rada sebelll sih sama Paris yang cantik-ngetop-kaya itu…

Dan tangan gue tiba-tiba aja menggapai spidol merah yang ada di meja kerja papa, dan langsung tangan kanan gue beraksi mulai menuliskan kata-kata dari lubuk hati yang terdalam I HATE PARIS HILTON. Terus nggak lupa, gue menambahkan kumis di daerah atas bibir Paris, biarin, biar kayak kucing sekaliannnn…. Padahal itu majalah gue sendiri yang gue minta mama beliin pas dia ke mall hari minggu kemarin. Setelah itu, diary, gue langsung bergegas ke kamar…

Nggak tau kenapa or kesambet apa hari ini diri gue ini, ya diary?? Gue super be-te dengan keadaan diri gue sendiri. Gue pandangi terus pantulan wajah gue di cermin… Well, nggak jelek2 amat sih… Tapi yang pasti gue nggak masuk dalam katagori cantik. Muka gue yang pas-pasan ini dinaungi oleh mata yang sipit, hidung bak jambu yang nongkrong dengan tidak proporsionalnya di muka gue. Mungkin, satu-satunya yang bisa gue banggain adalah bibir gue yang tipis dan merah alami, tanpa perlu diolesi lipstick…

The fact is, I don’t like myself. Belum lagi setelah gue menelusuri rambut sampe ujung kaki, gue cenderung gemuk n bertulang besar. Mana bisa gue berbodi selangsing Paris Hilton yang cuantikkk itu… Untungnya gue dapet tinggi badan yang cukup la, sekitar 1,65 cm. So, kalo orang bilang gue rada mirip Tika Panggabean, gak salah juga statement itu….Cuma mungkin muka gue lbh oriental aza kali ya ketimbang Tika…

Biasanya gue sih nggak complain dengan keberadaan diri gue ini. Tapi hari ini gue merasa kenapa yah self pity gue guede buanget?? You know me lah diary, biasanya gue lebih bisa bersyukur dengan apa yang diberikan kepada gue, but not today…

Bantal kepala gue, gue peluk, dan gue menangis sejadi-jadinya…
Rasa minder n nggak bisa menerima diri ini, udah sering jadi bagian dari cerita gue ke elo, ya diary . Betapa di tengah-tengah rasa syukur gue pas jadian sama Budi dulu itu, ternyata gue pun menyimpan sejuta kekhawatiran. Gue kuatir banget kalo2 someday Budi bakal ninggalin gue because of another girl yang lebih cantik daripada gue… Dan pada akhirnya dia pun ninggalin gue pas Valentine lalu, tul gak diary?? Ah, gue mau protes sama Tuhan dulu neh… Kenapa dia menciptakan makhluk secantik Paris Hilton, sementara dia pun menciptakan manusia bertampang pas-pasan macam gue begini…??

Gue doa bentar yah diary, nanti gue sambung lagi…

After doa…

Diary, gue ngerasa lbh tenang sekarang. Tadi gue udah curhat abis ma Tuhan, gue complain abis-abisan dengan kondisi diri gue yang sedikit di bawah standard ini… Gue juga nangis sejadi-jadinya. Kenapa gue nggak bisa secantik Paris Hilton or kalo nggak Wulan Guritno deh…

Terus abis curhat abis2an, gue berada pada saat hening, di mana rasanya Tuhan udah dengerin semua uneg2 gue, n gantian gue yang ngedengerin, Tuhan mau bicara apa yah??

Sekali lagi, Tuhan bilang ke gue, kalo Dia mengasihi gue. Dia sangat mengerti diri gue, beban gue, tinggal di dunia yang melihat rupa ini. Di mana tampang, body n semua hal yang berbau penampilan, menjadi salah satu hal yang dianggap pokok.
Namun, Dia menerima gue apa adanya. Tanpa perlu gue melakukan diet or liposuction.

Satu hal katanya neh, Dia bilang gue disuruh menerima diri apa adanya… Gile, diary.. Susah banget yah?? Gue belum bisa lho…

Tadi gue terus bilang, gue nggak bisa, God… Gue masih diliputi rasa iri… Hari ini, gue blm bisa bersyukur…
Terus,pada akhirnya gue sempet melanglang buana dengan pikiran gue di tengah doa gue. Bersyukur kalo gue dikaruniai anggota tubuh yang lengkap, tanpa cacad. Karena ada suatu kesaksian, seorang yang nggak punya tangan n kaki, malah dengan semangat dan hebatnya bisa sekolah sampe sarjana, dan punya rumah. Dia bisa melakukan banyak hal di tengah semua keterbatasan dia… Gue jadi malu, diary…

Gue pandangi wajah gue di cermin. Emang sih, I’m not as pretty as Paris Hilton. Tapi setidaknya, gue bersyukur kalo gue diberi semua hal yang gue perluin dalam hidup ini sama Tuhan, at least gue jauh lebih beruntung ketimbang orang yang nggak punya tangan dan kaki, Nick siapa gitu, gue lupa namanya, tapi dia sungguh memotivasi gue.

Akhirnya di ending doa gue, gue sadar, the person that I hated the most is myself. I HATE MY SELF. Gue nggak benci Paris Hilton, Charlize Theron, or Nadine… Tapi yang gue nggak bisa terima adalah diri gue diary…

Gue mohon ma Tuhan tadi, biar gue bisa mengasihi diri gue, karena banyak ketidakpuasan gue dengan diri gue sendiri yang jadi melebar ke mana–mana gitu lho…

Gue mau berdamai dengan Paris Hilton, gue ambil majalah yang tadi udah gue corat-coret… Di sebelahnya, I write: Sorry Paris… Kita damai yahh…:)

Gue mohon maaf ma Tuhan n minta agar gue bisa bersyukur dengan apa yang gue punya dan bukan apa yang gue nggak punya…

This is me God… I know even though aku lagi dalam proses penerimaan diri, tapi aku tau Tuhan yang Maha Kuasa itu menerima gue apa adanya…

Good nite diary. Hari yang melelahkan, perenungan panjang yang melegakan. The problem is within me… But, I want to solve it with God’s guidance… God, bimbing aku….

Mau bobo ahhh….
(-fon-)

Diana's Diary: Living With the Enemy

Home at nite, 27 May 2006

Dear diary...

Have you ever wondered, gimana rasanya living with the enemy...? Kalo belum pernah, mungkin bisanya cuma membayangkan aja...Gue pun tadinya begitu, sampe malem ini, diary... Gue baruuu aja merasa begitu sedihnya harus tinggal seatap dengan orang-orang yang berbeda aliran n cara pemikiran. Terus terang, bedanya sangat jauhhh deh...

Ceritanya singkat aja. Malem ini aku, papa, mama n Intan, adik gue nonton bareng di mall deket rumah kami. Nontonnya tentu aja film yang lagi 'in' dibicarain orang-orang, Da Vinci Code...

Tadinya gue udah nggak mau pergi. Karena membaca bukunya pun gue nggak sudi. Terus terang aja, gue nggak mau ngebaca hal-hal yang berbau provokatif mengguncangkan iman Kristiani gue. Mana gue mau donk diary... Tuhan Yesus kan udah menyentuh gue secara pribadi, gak ada yang bisa gantikan hal itu... Dan gue denger, Si Dan Brown penulis novel itu udah dengan hebatnya menulis beberapa hal yang gak pantes, n for sure nggak etis banget deh untuk dibaca apalagi didenger oleh umat Kristiani...
Ihhh, gue nggak mau deh...

Tapi itu semua terjadi sebelum hari ini. Hari ini, kami sekeluarga ke mall seperti biasa. Dan gue pun ikutan. Kan asik ke mall :)
Tapi kesenangan gue itu nggak berlangsung lama, soon after that Intan minta nonton tuh film. N herannya papa yang biasanya nggak pernah mau nonton, hari ini mau-mau aja lho... Gile bener deh diary...

Gue udah mau pulang aja, gue bilang ke mama kalo gue males nonton. Tapi mama yang dengan bijaksananya bilang kapan lagi mau nonton bareng begini, kan biasanya papa nggak pernah mau.
Intinya akhirnya gue putusin utk nonton even though gue nggak suka...

Gue nonton dan setelah gue nonton, gue merasa marah karena dengan sangat gak pantasnya Yesus digambarkan punya anak Princess Sophie itu... Gue maless banget nontonnya. Ada banyak kali dalam bioskop gue memejamkan mata gue, nggak kuasa melihat orang yang gue kasihi dilecehkan. Tapi papa n Intan nonton dengan sangat serius.
Mama sih biasa aja, as usual...

Pulang ke rumah, gue be te berat. Papa n Intan terus aja ngomongin tuh film sepanjang perjalanan sampe rumah. Mereka memuji-muji kreativitas Dan Brown yang emang gue akui jago mengarang n menghubung-hubungkan beberapa buku yang dia baca dengan imajinasinya sehingga menghasilkan cerita yang bikin orang mempertanyakan kebenaran cerita itu dan meragukan iman yang sudah mereka yakini bertahun-tahun...

Tapi gue nggak mau tau, papa n Intan udah gue anggep musuh, sama seperti Dan Brown yang jadi penyebar gossip tak bertanggung jawab tentang Yesus...

Now, I'm living with the enemy. Gue udah anggep bokap n Intan as my enemy. Seenaknya aja mereka terhadap Yesus. Gue declare war deh sama mereka. Kalo perlu gue akan pake ikat kepala tulisannya ANTI DAVINCI CODE. Biar aja, biar mereka tau sikap gue terhadap tindakan mereka yang melecehkan Yesus. No way deh pokoknya. Gue nggak mau berdamai... Ahhh, ketukan ringan di pintu membuyarkan lamunan gue, nyokap ngajakin dinner... Dinner with my enemies... Except for my mom yang netral2 aja...

Gue diem aja sih diary selama makan malam. Nyokap sepertinya tau kalo gue be te. Sedangkan adik gue si Intan, dengan nggak sensitivenya terus cerita soal kebenaran yang dia tangkap, jangan2 emang Princess Sophie itu keturunan Yesus dari Maria Magdalena. Ihhh, jahat banget pikiran itu...

Gue be te tapi gue tahan perasaan gue sampe kelar makan malam. Gue nggak ngomong sama sekali...

Then gue berdoa... Terus terang dengan hati panas membara, gue nggak terima sih. Gue bener2 living with my enemies, well maybe it's too bad... The enemies are my own family.

Gue bilang ke Tuhan, kalo nggak seharusnya Yesus digossipkan dengan cara miring begitu... Tapi tiba-tiba gue denger suara hati gue, bisakah kita mengontrol segalanya di dunia ini?? Tuhan lah yang bisa menguasai segalanya... Walaupun anti Christ tetep ada, tapi tetaplah percaya bahwa kuasa Tuhan bisa mengatasi itu semua.

Kuasa Tuhan telah terbukti mengatasi segala rintangan, di sepanjang waktu... Apalah artinya Da Vinci Code dibandingkan Allah yang hidup dalam diri gue? Kalopun ada orang lain yang punya pemikiran lain, gue nggak seharusnya membenci mereka, ato menganggap mereka musuh. Soalnya, kalo gue pun meneriakkan yel-yel peperangan, apa bedanya gue sama mereka??

Mengasihi, mengasihi lebih sungguh... Tuhan aku mau berdamai dengan orang-orang yang kuanggap jahat, menyebarkan kabar nggak benar tentang diriMu. I don't wanna hate them... Aku mau kontrol emosiku, Tuhan...

Gue masih sedikit gusar pas selesai doa... GILE BENER deh...Gak gue sangka, efek menonton film itu bisa segitu besarnya... tau gitu gue nggak nonton... Tapi yang gue tau pasti, banyak hal yang nggak bisa gue kontrol. Yang bisa gue kontrol adalah diri gue sendiri...

Banyak kesimpangsiuran tentang ajaran Kristiani yang diberitakan, tapi sekali lagi dengan iman, gue pun berkeyakinan kalo jalan Tuhan akan kembali memenangkannya. This time is like previous time...Gue yakin gereja n umat Kristiani bakal melewatinya...

*Sigh*... udah lah gue nggak mau menyusahkan diri gue dengan membenci, mendendam n menganggap musuh...apalagi itu bokap gue sendiri and adik gue pula... Smoga Tuhan bisa meluruskan jalan pikiran mereka, itu doa gue... Gue pun nggak mau terpengaruh terlalu jauh, bukankah itu tujuan si Jahat utk memecah belah kita?? No way... Gue nggak bakal nurutin itu... Gue tetep berdoa smoga damai sejahtera melingkupi hati gue, melingkupi hati semua umat Kristiani...

Tuhan berkati kami untuk mengarungi hari-hari nggak mudah ini..... Dan Roh Kudus, tuntun kami dalam langkah-langkah kami selanjutnya.

Da Vinci Code? It's just a fiction... Yang dibuat begitu bagusnya sehingga dikira merupakan kebenaran historis... Gue bisa tersenyum karena mau berdamai dgn Dan Brown sekali pun... Apalagi dengan bokap n adik gue, so pasti donk :)

So, I'm not living with the Enemy anymore. DAMAI yukkk DAMAI...

Good nite diary...(-fon-)



Diana's Diary: Jangan Kirimi Aku Bunga

Jakarta, 10 Juni 2006

Dear diary...

Pas tidur tadi siang, lagi nyenyak-nyenyaknya, g terbangun...

Prangggg.... Pecahan piring terdengar dengan jelas di telinga gue. G berpandang-pandangan dengan nyokap.

Suara itu dengan jelas sering kali menghampiri telinga kami sekeluarga. Maklumlah, kami bertetangga dengan keluarga Oom Firman yang sering melakukan gerakan-gerakan UFO (read: piring terbang) yang ditembakkan ke seluruh penjuru rumah. Suatu hal yang menyedihkan sih, terutama bagi si tante Suci, istrinya yang begitu nrimo.

Kalo udah begitu, nggak lama Tante Suci akan ke rumah kami, mengungsi sementara, walaupun biasanya setelah kejadian seperti itu, Oom Firman biasanya juga langsung bergegas pergi ke luar rumah, entah ke mana...

Tante Suci sebetulnya ngerasa nggak tahan dengan kondisi yang selalu berulang begitu seringnya... kurang lebih seminggu sekali. Could you ever imagine betapa sulitnya dia menjalani hari-harinya, diary??

Dan seperti bom waktu, hot tempernya si Oom bakal meledak dalam minggu itu. Tapi masalahnya, nggak tau aja exactly KAPAN itu bakal meledak.

Tante Suci tengah menangis di pelukan mama, ketika gue mengambilkan teh hangat untuk dia.

Tante Suci bilang, " Tiap kali dia melakukan hal ini, kebanyakan dia langsung pergi. Besok paginya, dia akan memeluk aku dan bilang kalo dia sangat menyesal dengan apa yang sudah dia lakukan terhadapku. Terkadang dia menjadi sangat baik segera sesudahnya. Mungkin malam hari ini juga, dia bakal ngasih hadiah ke aku, atau bahkan ngajak aku makan di restoran mewah... Hatiku sakit, Mbakkk... Tapi aku juga sangat mencintainya..."

Diary, keluarga mereka memang cukup mampu. Tapi ada pepatah yang bilang Money is not Everything, gue rasakan kebenarannya lho...Those words are so true! Kalo nggak bahagia, ngapain??

Trus, kalo g pikir diary... Dulunya kan waktu mereka married, mereka janji sehidup semati, till death do them part... tapi, tapi koq kenyataannya begini sehh sekarang? Di mana kasih? Di mana cinta yang mempersatukan mereka di awal relasi mereka?? Koq sepertinya hilang tak bersisa, hilang ditelan bumi begitu??

Kata mama, diary... Emang sekian lama setelah menikah, rasa yang katanya bikin deg-degan di awal relasi, chemistry dan sejenisnya itu, bakal hilang seiring dengan waktu. Tapi, kata mama lagi, nantinya akan berganti menjadi rasa nyaman... Itu at least yang nyokap rasakan terhadap bokap. G juga sering nulis kan ya diary, kalo relationship bonyok gue itu bukannya tanpa cela sih, mereka juga kadang argue things. Yang bikin g bangga sampe hari ini mereka nggak pernah berantem gede in front of us, anak2nya...

Eh, gue pernah baca satu puisi yang cukup bagus dalam mendeskripsikan perasaan si korban domestic violence, kalo nggak salah di koran kompas deh waktu itu dan g sempetin potong bagian puisi ini n gue simpen... Pas malem ini, pengen gue tulisin lagi koq ya emang kejadiannya pas sama apa yang gue lihat hari ini ... Kasihan ya Tante Suci, diary...

Jangan Kirimi Aku Bunga

Aku mendapat bunga hari ini
meski hari ini bukan hari istimewa dan
bukan hari ulangtahunku.
Semalam untuk pertama kalinya kami bertengkar dan
ia melontarkan kata-kata menyakitkan.
Aku tahu ia menyesali perbuatannya
karena hari ini ia mengirim aku bunga.

Aku mendapat bunga hari ini.
Ini bukan ulangtahun perkawinan kami atau hari istimewa kami.
Semalam ia menghempaskan aku ke dinding dan mulai mencekikku
Aku bangun dengan memar dan rasa sakit sekujur tubuhku.
Aku tahu ia menyesali (perbuatannya)
karena ia mengirim bunga padaku hari ini.

Aku mendapat bunga hari ini,
padahal hari ini bukanlah hari Ibu atau hari istimewa lain.
Semalam ia memukul aku lagi, lebih keras dibanding waktu-waktu
yang lalu.
Aku takut padanya tetapi aku takut meningggalkannya.
Aku tidak punya uang. Lalu bagaimana aku bisa menghidupi anak-anakku?
Namun, aku tahu ia menyesali (perbuatannya) semalam, karena hari ini ia kembali mengirimi aku bunga.

Ada bunga untukku hari ini.
Hari ini adalah hari istimewa : inilah hari pemakamanku.
Ia menganiayaku sampai mati tadi malam. Kalau saja aku punya cukup keberanian dan kekuatan untuk meninggalkannya, aku tidak akan mendapat bunga lagi hari ini....

Udah ngomong ke nyokap sih, Tante Suci nggak bisa diperlakukan seperti ini... Kami, g n nyokap, udah ngajak tante Suci ke satu organisasi yang ngebantuin cewek2 terutama mereka yang kena abuse alias harrassment dari suami. Tapi u know what?? Tante Suci tidak mau lhooo... Hebat bener tuh orang, bener2 kuat mengatasi semua ini, walaupun mukanya udah lebam-lebam kena tonjokan si Oom...

Terus terang diary... G takut kalo2 Tante Suci dianiaya Oom Firman sampe mati. Sampe apa yang ditulis dalam puisi yang g comot dari Koran itu tadi terjadi... IIIhhh... ngeri rasanya membayangkan hal itu...

Udah ah, diary... G sudahi dulu tulisan gue hari ini. G mau doa dulu, biar Tante Suci dan orang-orang seperti yang mengalami nasib seperti dia bisa mendapatkan pertolongan. Karena? Karena mereka bener2 membutuhkan bantuan!!! SOS judulnya...



Jakarta, 13 Juni 2006

Dear diary...

G pulang kuliah sambil jalan santai di gang g. G langsung pulang n makan siang. G nggak ketemu mah nyokap. Tumben siang-siang gini mama gak ada.

Pintu tiba-tiba terbuka, nyokap dgn wajah panik bilang," Di... kamu telpon ambulans sekarang juga! Tante Suci...." Muka nyokap pucet banget n tanpa sempat menyelesaikan ucapannya g langsung ngambil buku telpon keluarga kami, diary... Karena g tau, pasti ada something wrong ama si Tante ...

Ambulans datengnya sekitar 1 jam-an sesudah itu. Sementara itu, kami berada di rumah Tante Suci...

G kira tadinya si Tante dipukulin habis sama Oom Firman, eh nggak taunya Tante Suci malah melakukan tindakan bunuh diri krn udah nggak punya harapan lagi dalam hidupnya. Putus asa dia.

Tante Suci memotong sendiri urat nadinya. Untungnya nggak kena nadi utamanya. Jadi dia masih bisa selamat...Praise the Lord!
Hari ini diary, tante Suci masuk RS sementara Oom Firman, sementara gak keliatan batang hidungnya sampe detik ini...


G gak tau diary, apa sih yang dimaui pasangan2 itu setelah mereka menikah. Kata orang, menikah seperti membeli kucing dalam karung. Mungkin bener... Ihhh serem yah...? U don't know what you get... Menurut crita yang g denger, Oom Firman itu very romantic waktu pacaran, baik banget n lembut... But now?? Unbelievable...

G gak pernah mendalami the reason why behind that kind of behaviour. G rasa, mungkin ada kaitannya dengan luka-luka juga yah... Kalo semasa kecil mungkin dia sering dipukuli, dan nggak bisa membalas, mungkin aja sesudah besar, pengen ngebales gitu...

Ya Tuhan... Kasihanilah keluarga mereka... Mereka berhak hidup sebagaimana layaknya happy families out there...

G berusaha tidur, diary, tapi g tau, otak g akan terus berpikir dan mulut g terus mengucap doa ke Yesus... Kasihanilah mereka... Kasihanilah Tante Suci n Oom Firman. Sembuhkanlah luka-luka mereka.. Karena luka lama bisa menimbulkan luka baru bagi orang di sekitar kita... Luka yang tak terselesaikan bakal melukai orang yang dicintai... Jadinya kan repot...

G bobo dulu yah... Next story, I'll update you nanti deh, diary...

PS: Ini crita rekaan gue, tapi buat sebagian orang merupakan kenyataan yang harus dihadapi tiap harinya. G cuma bs berdoa agar luka-luka yang kita punya, nggak membuat orang yang kita cintai terluka lagi...Dan itu bisa dilakukan hanya oleh Tuhan Yesus, Sang Penyembuh Sejati... Bila kita memohon dengan sungguh, mungkin perlu retret Luka Batin juga ya, n nggak lupa plus keinginan kuat orang ybs untuk sembuh...

Ada beberapa organisasi perempuan yang bisa membantu khususnya dalam kasus Domestic Violence, spt yang g pernah dapet di Ignatius Loyola, selebaran about Rumah Kita, nama organisasi itu. Ato di Kompas, ada Rifka Anissa kalo nggak salah di Kolom yang terus mengusung crita ttg perempuan sbg korban ketidakadilan... G honestly nggak pernah mengalami hal itu, tapi kepedihan mereka, membuat g pengen menulis n berdoa dan nggak tertutup kemungkinan membantu mereka yang butuh pertolongan ...

Last but not least,let's heal our wound, so we can heal this world....

(-fon-)